왜 가족이 힘들게 할까 - 지친 마음을 돌보는 관계 맞춤법

괜찮다고 말하지만 괜찮지 않은 너와 나, 우리가 안고 사는 우울. 그리고 그 감정이 가져온 마음의 병 우울증. 화제의 채널



지친 마음을 돌보는 다정하고 쓸모 있는 책



10년 연속 심리학 베스트셀러!

백만 독자에게 깊은 충격을 안겨주고, 동시에 변화를 이끌어내다

미국 인류학자 에드워드 홀은 가족이나 연인처럼 아주 친밀한 사이라면 45센티미터 안에 상대방을 둔다고 했다. 그런데 살다보면 아무리 가까워도 마음의 거리는 좁혀지지 않는 경우가 종종 생긴다.

극단적이긴 해도, 사회에서라면 그런 관계는 끊고 새로운 관계를 맺으면 된다. 하지만 가족이 그 대상이라면? 연인이 이상적인 부모 역할을 해주길 요구하거나, 남편이 시어머니와의 갈등을 알고도 모른 체한다면, 배우자가 집에서도 직장 상사처럼 가르치려 들고 내 의사를 매번 무시한다면, 자녀의 성공에 목매며 인생 전체를 통제하려는 부모 때문에 숨이 막힌다면, 이 관계의 적정 거리는 어떻게 찾아야 할까?

이 책 《왜 가족이 힘들게 할까》는 바로 그 지점에서 가족과 가까운 인간관계를 돌아보게 해준다. 저명한 심리상담가인 우즈훙이 부모-자녀 관계를 주축으로 가족 관계에서 발생하는 다양한 갈등과 심리 문제를 깊이 있게 분석했다. 특히 이번에 소개된 책은 100만부 기념판으로, 초판은 2007년에 발행되었다. 당시만 해도 뿌리 깊은 효 사상과 부모가 자식을 얼마나 사랑하는지 강조하는 가족 문화가 당연하던 때라, ‘다단계 상품 구입 강요, 세뇌, 스톡홀름 증후군 등은 중국 가정이 반항하는 가족 구성원에게 가하는 끔찍한 형벌 중에서도 하찮은 문제’라는 그의 주장은 독자들에게 큰 충격을 안겼다. 그리고 동시에 많은 사람들이 변화를 시작하게 만들었다. 외부의 질서 역시 완벽하진 않지만, 가정 안의 어둠은 그보다 더하면 더했지 결코 덜하지 않다는 인식이 사회에 퍼진 것이다. 책은 그 후로 10여년 넘게 수십 번의 중쇄를 거치며 개인의 인격적 성장, 까닭 없이 오래 지속되는 콤플렉스, 깊이 상처받은 마음을 돌보는 ‘가족 심리학의 제1서’로 자리 매김하고 있다.





남도 아니고,

대체 왜 가족이 나를 힘들게 할까?



아무리 같은 유교문화권이라고 해도 ‘중국과 한국 가정은 다르다’고 생각할 수 있다. 그렇지만 이른바 명문대에 가기 위해 수년씩 재수를 하거나, 부모의 기대에 미치지 못할 것을 염려해 자살이라는 극단적인 선택을 하거나, 어린 시절의 트라우마가 병증으로 발현되어 정상적인 삶을 영위하지 못하거나, 자기만족을 위해 자녀를 과보호하는 헬리콥터 엄마·아빠 등의 사례는 나의 주변인, 가족의 주변인들을 조금만 둘러보면 흔히 볼 수 있지 않나. 저자는 이처럼 현재의 일이자, 우리의 일인 가족 문제를 크게 ‘부부’ ‘부모-자녀’ 관계에서 겪는 갈등 패턴으로 분석하고 솔루션을 제안한다.



평생 내 편일 줄 알았는데... 살아보니 ‘남의 편’일 뿐이에요

저자는 많은 사람이 배우자를 도무지 이해할 수 없다고 불평하는 것은 상대를 있는 그대로 보지 못하기 때문이라고 말한다. 그러고 나면 주로 세 가지 실수를 하게 되는데, 섣부른 추측하기(“성공한 남자는 반드시 마흔에 이혼한다던데, 내 남편도 그런 건 아닐까요?”), 무시하며 평가하기(“당신 같은 사람은 승진 못 할 게 뻔해.”), 공감 없는 의견 제시(“고객이 싫으면 상대하지 마, 딴일 하면 되잖아!”) 등이다.

부부 사이를 멀어지게 하는 또 다른 원인은 가정의 법칙과 사회의 법칙을 동일시하며 집에서도 의식적으로 ‘갑을 관계’로 나와 배우자를 설정하는 데 있다. 사회적으로 내가 더 능력 있으니까 상대방은 무능하다고 여기고 모든 의사결정을 통제하며 영향력을 행사하려 들거나, 사랑을 감정 표현이 아니라 돈으로 보상하면서 합리화하거나, 결혼 역시 이익의 결합이므로 사회적으로 우월한 상태를 유지해야 가족이라고 여기는 경우다.

그리고 여전히 많은 부부들에게 갈등을 안겨주는 것이 바로 ‘고부 관계’이다. 그런데 우즈훙은 고부 관계라는 말 자체가 오류이며, 시어머니-남편(아들)-아내(며느리)의 ‘삼각관계’로 봐야 한다고 말한다. 문제의 근원은 시어머니가 며느리 시절, 그녀 남편과의 관계가 2순위나 3순위, 심지어 가정 내 가장 끝순위로 밀려나면서 더욱 고독감을 느껴서 아들만이 유일한 의지처가 됐기 때문이다. 그러면 남편은 그녀 마음속에 있어도 그만 없어도 그만인 사람이 되고, 이런 상황에서는 아들과의 분리를 받아들이기가 어려워지는 것이다. 그래서 고부 갈등을 푸는 핵심은 ‘남편(아들)’이다. 아내와 가족을 이어주는 연결고리이자 아내와 가족이 쟁탈해야 하는 대상인 남편이 중재의 책임을 회피하면서 양쪽을 그때그때 만족시키려고만 한다면, 이 갈등은 계속될 수밖에 없다고 말한다.



*우즈훙의 조언: 언제나 부부가 1순위여야 합니다