아무도 울지 않는 연애는 없다

괜찮다고 말하지만 괜찮지 않은 너와 나, 우리가 안고 사는 우울. 그리고 그 감정이 가져온 마음의 병 우울증. 화제의 채널



“기억조차 없는 과거의 감정이

당신의 심리를 조종하고 있다!”



정신과 전문의와 연애심리전문가가 만나

대한민국 남녀의 ‘마음’을 다시 읽다!



“왜 나는 마음에 드는 사람을 만나지 못할까?

왜 나는 누가 조금만 잘해줘도 착각하는 걸까?

왜 나는 애인이 있어도 다른 사람이 보일까?

왜 나는 마음에도 없는 헤어지자는 말을 하는 걸까?”



-연애는 하나의 정답이 있는 수학 문제가 아니라

여러 가지 답이 나올 수 있는 논술 문제다!



아마 연애나 사랑 때문에 한 번쯤 울어보지 않은 이는 없을 것이다. 그래서 사람과 사람이 만나면서 생기는 정서적 고통의 원인 중에 ‘사랑’이 가장 큰 비중을 차지하는 것은 아닐까? 그 사랑을 토대로 한 ‘연애’는 인간관계 중 가장 강렬한 대인관계라고 할 만큼 우리에겐 가장 복잡하고 어려운 화두로 늘 우리 곁을 맴돌고 있다. 누구나 한 번쯤은 애달픈 연애를 경험해보았을 것이다. 그런데 매번 연애 때문에 상처받는 상황이 반복된다면, 매번 연애하는 것이 힘들다면, 더군다나 연애를 해도, 연애를 하지 않아도 매번 우울하고 불안하다면 분명 문제가 있다. 바로 ‘연애’가 아닌 ‘나’에게 말이다. 연애에는 일련의 과정이 있다. 설렘과 걱정으로 뒤범벅된 연애 초기를 지나 사랑이 조금씩 식어가면서 우울해지는 중기, 그리고 사랑이 끝나갈 즈음 불안해지는 말기까지, 연애를 하면서 우리는 수많은 감정을 경험한다. 책에서는 그럴 수밖에 없는 이유를 과거에 사랑을 받은 크기가 제각각 다르기 때문이라고 이야기한다. 그 크기가 다른 사람들이 만났기 때문에 어떤 사람은 사랑을 많이 받아도 외롭다고 느끼는 반면, 어떤 사람은 굳이 누가 날 사랑하지 않아도 행복하다고 느끼는 것이다. 과거의 감정이 현재의 연애를 우리도 모르는 사이에 조종하고 있는 셈이다.

현재 연애를 하고 있는 사람들, 그리고 연애는 하고 싶으나 상처받은 경험 때문에 용기 내어 연애를 하지 못하는 사람들, 이처럼 도무지 연애하기가 어려운 사람들에게 연애는 늘 하나의 정답만이 나올 수 있는 수학 문제로 생각되어왔을 것이다. 그러나 이제는 다르게 생각해보자. 연애는 누구나 다르게 해석할 수 있고 다양하기에 다른 여러 답이 나오는 논술 문제와 같다는 것을, 그렇기 때문에 우리가 연애를 하면서 힘든 것은 어쩌면 당연한 것이라고 말이다.



-심리학, 정답과 힌트 사이에서 연애를 위로하다



경북대학교 의과대학을 졸업하고 한림대학병원 정신과 수련의 과정을 마치고 현재 대동병원에서 여러 가지 증상으로 고통스러워하는 사람들의 이야기를 마치 자신의 이야기처럼 진지하게 공감하며 환자를 치료하는 김현철 정신과 전문의와, <앙앙> <싱글즈> <엘르> <루엘> 등에 연애 칼럼을 기고하며 수많은 이들의 연애를 가슴으로 상담하는 박진진 연애심리전문가는 그동안 가볍게만 치부해 심도 있게 다뤄지지 않은, 그러나 많은 이들이 수없이 고민하고 있고, 차마 밖으로 드러내지 못한 나머지 내면에서 충돌하는 대표적인 연애 감정을 책에서 알려주고 있다. 더불어 연애하면서 생기는 감정의 원인을 <심리 피처링> 코너를 통해 분석해 논술 문제와 같은 연애로 ‘마음의 병’을 앓는 이들에게 가이드라인을 제시하고 있다. 박진진 연애심리전문가의 글은 수많은 연애 상담을 통해 얻게 된 지혜를 에세이 형식으로 풀어내 독자들의 공감을 이끌어낼 만하고, 김현철 정신과 전문의의 글은 연애를 통해 겪는 여러 가지 복잡 미묘한 문제들을 정신과 의사의 시선으로 풀어내 깊이 있는 학술적인 지식까지 쉽게 전달하고 있다. 예를 들면 이런 것이다.



“왜 나는 마음에 드는 사람을 만나지 못할까?” 란 고민에,



한 명이라도 열등감이 크고, 콧대가 높을수록 첫 만남에서 연인으로 성사되긴 어려운 일이다. 나보다 잘난 사람이 등장하면 열등감이란 그림자가 어느새 나타나 주눅 들게 만들기 때문이다. 반면에 나보다 좀 못났다 싶은 사람이 나타나면 다소 호감이 가더라도 즉각 대시에 응하기 싫다. ‘좀 없어 보일까’ 하는 생각 때문이다. 그동안 지켜온 자존심과 콧대를 생각해서라도 즉흥적인 답을 피한다. 첫 만남을 좌지우지하는 마음속 콧대인 자존심은 상대를 평가절하Devaluation하고픈 마음의 습관에서 비롯된다. 정신분석학에서는 이런 평가절하 현상을 잘 모르는 낯선 사람에게 무분별하게 매혹되는 것을 방지하기 위한 일종의 자기방어시스템으로 해석한다. TV에서 어떤 신인 연예인을 봤을 때, “쟤는 왠지 밉상이야”라고 했다가, 시간이 지남에 따라 점차 호감으로 바뀌는 현상이 이에 해당되는데 이 현상은 평소 피해의식이 깔려 있는 사람일수록 심하다.

게다가 믿기 어렵겠지만 때론 평가절하하고픈 심리로 인해 상대방도 마치 뭐에 홀린 것처럼 실제로 엉뚱한 행동을 할 수 있다. 만약 당신이 상대를 ‘바보처럼 어리석다’라고 색안경을 끼고 바라보면, 상대방은 실제로 평소보다 더 서툰 행동을 할 수도 있다. 투사적 동일시Projective identification라고 일컫는 이런 마음의 현상은 응급실에서 의사들이 환자나 보호자와 싸우는 광경에서도 쉽게 찾아볼 수 있다. 물론 그 의사의 거만한 태도가 문제였을 수도 있겠지만, 환자나 보호자가 평소 갖고 있던 의사에 대한 적개심 때문에 의사는 평소보다 더욱 나쁜 의사로 행동했을 가능성이 있다. 투사적 동일시는 그만큼 사람을 순식간에 바보나 나쁜 사람으로 만들어버리는 강력한 힘이 있다. 하지만 사람 사이를 움직이는 이 원리를 역이용하면, 또 다른 좋은 기회를 잡을 수도 있다.

“나를 버리니 그가 오더라” 《지금 사랑하지 않는 자, 모두 유죄》를 쓴 노희경 작가의 말처럼, 마음에 드는 상대는 선입견으로 꽁꽁 묶여 있는 자신을 풀어줄 때 비로소 나타난다. 분홍색 뿔테 안경인 ‘선한 투사적 동일시’의 시선 또한 변화의 힘을 갖고 있기 때문이다. 그러니 만일 첫 만남에서 확신이 잘 서지 않는다면 한번쯤은 상대에게 멋있고 좋은 사람일지 모른다는 눈빛을 날려보길 바란다. 어쩌면 그 눈빛은 첫 만남의 징크스를 깨고 상대방의 진면목을 빨리 보게 하는 열쇠가 될지도 모른다.



-<<심리 피처링>> 나를 버리면 사랑하는 사람이 온다 中





공감을 이끌어내기에 충분한 이런 심리학적 접근은 남녀노소, 나이를 불문하고 도무지 연애가 어려운 사람들, 더 나아가 인간관계에서 매번 상처받는 사람들의 마음을 위로해준다. 또 책에서 언급한 ‘마음의 병’은 특정한 누군가에게만 생기는 심리가 아니라 누구나 고민하고 누구나 아파하고 누구나 갖고 있는 심리라고 알려주면서 우리는 누구나 ‘마음의 병’을 앓고 있다고 다독여준다.





-누군가를 사랑하기 전에 자존감을 높이는 연습이 필요하다



그래도 운명과 같은 사람을 만났을 때, 사랑하는 사람을 만났을 때, 또 그런 사람을 만나고 싶을 때 어떻게 해야 할지 방법을 알고 싶은 것이 사실 사랑에 의존하며 사는 우리가 아닐까. 그래서 이 책에서는 ‘연애’로 힘들어하는 사람들이 이성을 유혹하는 방법론이나 테크닉과 같은 ‘연애 스킬’이 아니라 ‘나’를 제대로 알고 바라볼 수 있도록 자존감을 높일 수 있는 심리학적 지식을 제시해 독자들의 마음을 이끌고 있다. 그리고 연애의 위기나 기회에 가장 중요한 것은 위축된 자존감, 나도 모르는 사이에 바닥을 치고 있는 자존감을 회복하는 것이라고 재차 강조하고 있다. 또한 진정 자존감을 회복할 때 비로소 내 사랑이 언제나 옳았다는 것을, 그리고 더 이상 사랑에 기대지 않고 혼자만으로도 행복할 수 있음을 역설하고 있다.



- 연애를 다시 생각한다 : 왜 우리는 연애를 시작하기도 전에 걱정하는 걸까

1장은 연애를 시작하기도 전에 연애에 대해 걱정하는 사람들의 감정과 감정의 원인에 대해 소개해 연애에 대해 다시 한 번 생각할 수 있도록 사람들의 심리를 이끈다. 예를 들어, 남자가 조금만 잘해줘도 착각하는 이유는 섣불리 상대의 마음을 단정 짓는 투사 현상 때문이고, 노력 없이 사랑을 바라는 이유는 전이 현상이라고도 일컫는 일종의 착각 현상으로, 예전에 미처 받지 못한 애정을 엉뚱한 다른 이에게서 받으려 하는 비합리적인 보상심리 때문이라고 알려준다.



- 아무도 울지 않는 연애는 없다 :왜 우리는 연애를 하면서도 우울한 걸까

2장은 연애를 하면서도 늘 외롭고 우울한 사람들에게 누구나 그렇다며 공감해주고 위로해준다. 매번 사랑을 하면서도 사랑이 부족하다고 느끼는 사람들에게는 진짜 갈등이 그 원인인지, 아니면 내면의 결핍 때문인지 생각해볼 필요가 있다고 알려준다. 심리적 결핍일 경우 자신을 달래주는 엄마 같은 이미지가 제각기 다르기 때문이라고 대상항상성이란 용어를 빌려 설명하고 있다. 또 데이트할 때 자주 거짓말하고 솔직하지 못한 사람들은 ‘성격갑옷’ 때문인데, 성격갑옷은 ‘가짜 자기 장애’를 앓는 사람들에게 특히나 많이 보인다고 한다. 그러나 우리가 성격 갑옷을 입을 수밖에 없는 사회에서 살고 있기 때문에 진짜 자기 모습을 찾도록 노력하고 솔직해지는 것은 나쁘다는 차단 믿음을 먼저 극복해야 한다고 일러주고 있다.



- 진짜 행복한 사람은 사랑에 기대지 않는다 :왜 우리는 연애가 끝나기만 하면 불안한 걸까

3장은 연애가 끝나고 과거의 사랑에 얽매여 있는 사람들, 다시 사랑을 시작하지도 못하는 사람들이 느끼는 불안과 두려움 그리고 자책에서 벗어나려면 자존감의 회복이 중요하다고 말하고 있다. 예를 들어, 헤어짐이 유독 힘든 이들이 진짜 헤어지지 못하는 이유는 다름 아닌 희생 중독 탓이라고 주장한다. 신용불량이 된 남자가 사채를 당겨서까지 도박을 하는데도 불평을 하면서 돈을 빌려주는 여성들이 이에 해당된다. 그래서 저자는 끔찍한 피해를 보고 있음에도 헤어져야 할지 말아야 할지 고민하고 있다면 사랑받았던 기억 대신 그에게 아낌없이 퍼주었던 기억이나 상처받았던 기억을 떠올리라고 충고하고 있다.