애착 - 관계 워크북

MBA 프로그램은 대인관계에서 어려움을 겪는 이들이 나의 애착-관계를 다시 살펴보고, 더 나은 관계로 발전하기를 원하는 성인들의 마음성장을 위해 만들어졌다. 프로그램의 이름인 ‘MBA’는 Re: Mind, Re: Base, Re: Attachment의 앞 글자다. 앞에 붙여진 접두사 ‘Re’는 ‘Relationship(관계)’과 ‘다시’, ‘되돌아감’의 두 가지 의미를 담고 있다. 개인상담 또는 집단상담에서 상담 도구로 활용할 수 있는 워크북이다. 또한, 하루에 하나씩 주제를 따라가며 자신을 돌볼 수 있도록 쉬운 안내로 구성되어 있다.



MBA 애착-관계 마음성장 워크북

본 프로그램은 대인관계에서 어려움을 겪는 이들이 나의 애착-관계를 다시 살펴보고, 더 나은 관계로 발전하기를 원하는 성인들의 마음성장을 위해 만들어졌습니다. 프로그램의 이름인 ‘MBA’는 Re: Mind, Re: Base, Re: Attachment의 앞 글자입니다. 앞에 붙여진 접두사 ‘Re’는 ‘Relationship(관계)’과 ‘다시’, ‘되돌아감’의 두 가지 의미를 담고 있습니다.

본 프로그램 워크북은 총 세 부분으로 나누어져 있습니다.

Part 1. 는 나의 어린 시절을 떠올려 보는 시간입니다. ‘어린 나’의 마음으로 되돌아가 양육자와의 관계를 돌아보며 애착-관계 유형을 탐색하고 확인하는 것에서부터 출발합니다. 나의 애착-관계가 어디서부터 시작되었는지를 탐색하기 위해 이전의 삶을 되짚어 돌아보고, 현재 나의 삶과 관계에 연결해 보는 내용으로 구성되어 있습니다.

Part 2. 는 어린 시절 경험하였던 양육자와의 관계에서부터 성인이 된 현재의 관계까지 느껴 왔던 안전기지를 탐색해 봅니다. 그리고 현재 나의 삶에 가장 큰 영향을 미치는 나의 안전기지를 찾아봅니다. 만일, 안전기지가 없다고 느껴진다면 나의 심리정서적 불안을 낮추고 편안함을 느낄 수 있는 대상 또는 장소, 물건들로 안전기지를 다시 만들어 가면서 단단하고 건강한 마음을 갖고, 자신을 잘 돌볼 수 있도록 도와주는 내용으로 구성되어 있습니다.

Part 3. 는 나의 ‘애착-관계 유형’을 안정형 유형으로 재구성하여 어렵고 불편하기만 했던 대인관계를 보다 성숙하고 편안한 관계로 성장시키기 위한 발돋움을 마련해 줍니다. 현재 나의 힘든 관계에 영향을 미치고 있다고 생각되는 사고, 정서, 행동 패턴을 알아차립니다. 그리고 이러한 내 마음을 돌보고 수용하면서, 새로운 관계 패턴으로 재구성하고 건강하게 나아갈 수 있는 방향을 설정하는 데 도움이 되는 내용으로 구성되어 있습니다.

본 워크북은 개인상담 또는 집단상담에서 상담 도구로 활용할 수 있습니다. 또한, 하루에 하나씩 주제를 따라가며 자신을 돌볼 수 있도록 쉬운 안내로 구성되어 있습니다. “RE: 마인드 애착-관계카드”를 함께 활용한다면, 더욱 깊이 있는 자기 탐색과 돌봄, 그리고 성장을 경험할 수 있을 것입니다.

MBA 프로그램과 함께 ‘나를 돌보고, 성장하는 마음여행’을 순조롭게 마치실 수 있기를 온 마음을 다해 응원합니다. 여행을 마치는 그 순간 ‘~ 때문에’가 아닌 ‘~덕분에’ 지금의 나로 살아가는 현재에 감사함이 가득하기를 기원합니다.

함께하는 모든 이들이 ‘애착에서 관계까지’의 여정으로

평안하길 바라는 마음에서

저자 최서윤, 육정원 드림



Intro

본 프로그램은 John Bowlby의 애착 이론에서 출발하여 구성되었습니다. Bowlby는 출생 후 양육자와의 상호작용에서 경험하는 정서적 유대감을 ‘애착’이라고 하였습니다. 생후 초기에 경험한 양육자의 돌봄과 애착 경험은 ‘내적작동모델(internal working model)’로 저장되어 자신과 타인에 대한 기대와 신념을 형성하며, 이후 성장 과정을 통해 사회·정서 발달과 대인관계에 영향을 주고, 이는 성인기의 삶까지 지속됩니다.

안정된 애착 경험은 양육자로부터 자신이 사랑받고 보호받고 있다는 정서적 안정감을 느끼게 하여 기본적 신뢰감과 자아존중감 발달에 영향을 줍니다. 이러한 초기 경험은 성장하는 중에도 지속적으로 영향을 주어 심리정서적 어려움이나 스트레스 상황에서도 이겨 낼 수 있는 마음의 힘과 자존감을 키워 주고, 실패를 했다 하더라도 다시 회복할 수 있는 탄력성을 발휘하게 합니다. 또한, 긍정적 애착 경험에서 발달한 타인에 대한 신뢰감은 사회적 상황에서 관계를 맺고, 유지하고, 확장하는 데 도움을 주어 성인기 대인관계 패턴에도 영향을 줍니다. 이는 자신이 소중한 존재임을 일깨워 주는 자기가치감(self-worth)을 발달시키기도 합니다.

Bowlby의 동료였던 Ainsworth는 애착 이론을 근거로 오랜 기간 수많은 모-아 상호작용을 관찰하고 연구한 임상자료를 활용하여 안정애착과 불안정애착(저항형, 회피형, 혼란형)으로 구분하였습니다. 후속 연구들도 이루어져 영유아기 애착 경험이 성인기까지 영향을 미친다는 결과들이 확인되었습니다.

성인이 된 나의 애착 유형을 탐색해 보는 것은 현재 내가 경험하고 있는 심리정서적 어려움과 대인관계 갈등의 근원을 찾고, 이를 통해 현재 관계를 보다 나은 관계로 발전시켜 재구성하는 데 도움을 줍니다. 이 과정 안에서 ‘내가 누구인가?’를 탐구하고, 정체성을 확립하여 진정한 “나”를 깨워 관계를 성장시키고, 더욱 성숙한 삶을 살아가기 위한 행복에 큰 도움이 될 것입니다.

MBA 프로그램은 성인기 애착과 대인관계 특징을 총 5가지의 ‘애착-관계 유형’으로 분류하였습니다.

안정형은 어린 시절 주 양육자와 긍정적인 연결감을 경험하며 성장한 사람들에게 보이는 심리정서적 안정감이 특징입니다. 낯선 사람과 환경에서도 적응하기 위해 자연스럽게 행동하고, 탐색하려고 합니다. 친밀한 사람들과 관계를 형성하며 일과 사랑에서도 적절한 성취감을 경험하고, 높은 자존감을 보입니다. 또한, 실패를 두려워하지 않고 도전하고, 실패했다 하더라도 다시 시도하는 과정에서 시행착오를 경험하면서 회복탄력성을 보입니다. 또한, 주변 사람들과의 안정된 관계를 위해 적극적으로 노력하는 모습을 보입니다.

불안-의존형은 어린 시절 주 양육자와의 관계에서 충분히 괜찮은 엄마(good-enough mother)의 경험이 부족하였거나, 양육자의 따뜻한 돌봄을 경험하지 못한 상태로 성장하여, 애착 대상에게만 집착하고 의존하려는 경향을 보이는 것이 특징입니다. 이들에게 애착 대상이라 하더라도 서로 좋은 영향을 주는 상호작용을 하기보다는 일방적인 소통만 하게 됩니다. 또한, 이들은 수동적이거나 무력한 모습을 보이면서 상대방으로부터 관심받기를 원합니다. 그리고 자신에게만 상대방의 관심을 관철하려는 자기중심적인 행동을 하면서 매달리고, 애정만을 요구하는 모습을 보이기도 합니다.

불안-헌신형은 영유아기에 주 양육자와의 경험에서 충분한 돌봄을 받지 못했을 경우, 이와 반대로 성인이 되어 이전에 자신이 받고자 했던 돌봄 행동을 애착 대상에게 집착하며 보여 줍니다. 대상을 돌봄으로써 자신이 인정받고 사랑받으려는 모습을 보이는 것이 특징입니다. 자신의 모든 에너지를 다하여 대상을 돌봄으로써 헌신하면서 상대방에게 몰두합니다. 그러나 상대방이 이러한 자신을 인정해 주지 않거나 원하는 만큼 사랑을 주지 않는다고 느낄 때는 오히려 분노를 보이며, 자신의 부정적 감정을 투사하여 상대방에게 모든 잘못을 돌리는 모습을 보이기도 합니다.

회피-거리두기형은 주 양육자에게서 무관심 또는 지속적인 부정적 감정 교류를 경험하였을 경우 성인이 되어 대인관계에 무관심하거나 관심이 없는 것처럼 보이는 것이 특징입니다. 실제로 이들은 마음속 깊은 곳에서는 대인관계를 맺고 싶기도 하지만, 어린 시절 양육자에게 거절당한 경험이 심리적 외상으로 남아 ‘거절에 대한 두려움’을 느껴 일부러 친밀한 관계를 회피하는 모습을 보입니다. 몇몇 성인들은 자신의 감정을 인식하거나 표현하는 데 어려움을 느끼기도 하고, 일부러 혼자 있으려고 하는 상황을 만들어 관계를 회피하는 모습을 보이기도 합니다. 그리고 주변에 따뜻하게 대해 주

는 사람이 있다고 하더라도 쉽게 믿지 못하고 거리를 두며, 마음을 내어주려고 하지 않습니다. 오히려 외로움마저 혼자 견디려 하고, 사이가 가까워졌다 하더라도 친해지기까지 오랜 시간이 걸리는 모습도 보입니다.

회피-자기중심형은 양육자의 무관심하고 부정적인 태도와 자신의 요구에 대한 양육자의 거절에 대한 경험이 누적되어 관계에서 분노를 쉽게 느낍니다. 이들은 관계 속에서 타인이 자신의 마음에 들지 않으면 일부러 반항하고, 복수심을 갖기도 하며, 상대방을 자기 마음대로 휘두르려는 지배적인 모습이 특징입니다. 특히, 상대방이 자기 뜻대로 따라 주지 않을 때 과하게 서운함을 보이거나, 분노를 보이고, 나에게 얼마나 맞춰 주느냐에 따라 상대방의 호의를 판단하려고 합니다. 또한, 주변 상황을 자기 마음대로 하기 위해 자기 마음에 드는 사람들하고만 지내려고 하여 대인관계의 폭이 좁고, 타인과 뜻이 맞지 않는 경우 타협하거나 문제를 해결하기보다는 관계를 회피하고, 아예 그 관계를 끊어 버리며 단절하는 경우도 종종 보입니다.